![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
humusОчередная предпраздничная неделя принесла немного неожиданного экспириенса. И не только от традиционно неадекватных клиентов, но и от коллег по работе. Впрочем, обо всем по порядку.
У нас недавно появилась девушка. Милая такая, молодая, блондинка с хорошей фигурой. Казалось, что единственный ее недостаток - наличие мужа. Пару дней назад разговорился с ней в курилке. У нее хроническая мигрень, я посоветовал ей выпивать по стопочке коньяк для снятия боли. Она мне невинно отвечает: "я алкоголь не могу пить, мне от него плохо становится. Выпью четыре рюмки по сто грамм и мне так плохо, что аж ужас".
Я это воспринял как тонкий юмор и даже поддакнул что-то вроде " я, когда поллитру выкушаю, мне тоже бывает плохо". Но она совершенно серьезно продолжила: "а когда выпиваешь пятую рюмку, то становится наоборот здорово, вот такая странная вещь". Я мямлю ей "Да, бывает", а сам начинаю уже думать, не издевается ли надо мной стариком молодое поколение. Но когда пару минут разговор перешел на абсент я понял, что надо мной никто и не думал издеваться.
"Я зеленый абсент пила, мне от него тоже плохо было. Пошли мы с мужем на дискотеку, я там сначала пиво пила, затем водку с "ред булом", затем муж купил мне мартини. Потом я решила попробовать абсент, выпила всего маленькую рюмочку и муж с другом несли меня до самого дома. Так что все, абсент я больше не пью"
Приятно обнаружить славную блондинку из анекдотов, но опасливо ожидать, что она еще сможет тебе преподнести.
Вечером четверга, закончив работу, собрался уже совсем было идти домой, как в опустевшую комнату ворвались ушедшие чуть раньше две сотрудницы. "Игорь, там, на улице какой-то пьяный мужик за нами гнался. Ты тут остался единственный мужик, так, что давай спасай. Ну, я разумеется слегка стушевался, мало ли какой там пьяный бугай в темноте шарится, тем более Маша, самая красивая девушка офиса, тревожно меня спрашивала, занимался ли я раньше боксом. Так что спускался я на лифте примерно в том же настроении что и Мэри Астор в "Мальтийском соколе".
Выхожу на темную улицу и с облегчением выдыхаю воздух - никого нет в пределах видимости. Кричу внутрь здания: "девки, выходите - маньяк исчез!". Они недоверчиво выходят из безопасности офиса наружу и радуются жизни. Мы собрались было идти к остановке, как в здании за нашей спиной что-то заворочалось, зашумело и устремилось на нас.
- Вот он, вот он - закричали девки, прячась за меня. "Ну, все - подумал я, - наступил час Х. Вот же, блин, влетел.
Тут дверь нашего здания открывается и на порог вывалился мертвецки пьяный бичуган, из тех, кто в России носит водку в авоськах. Ну, думаю, повезло. Радостно подхожу к мужику и уже весело спрашиваю: "не нас ли ищешь, лишенец?" Мужик смотрит на меня мутным взглядом и отвечает: "Кто ищет, тот всегда найдет". Я говорю ему "мужик, ты уже все нашел", снимаю очки и передаю их девушкам. Несостоявшийся маньяк мутно смотрит на меня, потом лезет рукой в карман, вынимает очки, водружает их себе на нос и отвечает "Да, я вижу". Затем разворачивается и убегает во тьму. До самой остановки я иду в обнимку с девушками, чувствуя себя Годзиллой победившей Розозавра.
Клиенты так же продолжали доставлять. Были любопытные фамилии, но листок я оставил на работе, а придумывать не люблю. Встречались забавные личности.
Один клиент долго возмущался, почему мы не можем ему дать ту же скидку, что и его брату близнецу. Я его вежливо спрашиваю, когда его брат получал эту скидку. "Три года назад", отвечает. Вот, говорю ему, и ответ. Тогда она была, а сейчас ее нет.
- Нет - не унимается он. - Почему два одинаковых человека не могут получить одну и ту же скидку?
- Я же вам объяснил, - уже раздраженно повторил я, - сейчас этой скидки нет. Примите соболезнования.
- Почему нет? Почему один должен платить больше, чем другой.
Мы с ним перебрасывались однотипными вопросами-ответами еще какое-то время. Наконец мужик уже в крике снова выплевывает свое заветное "а почему мой брат ее получил, а я ее нет?" Я тут вспомнил Довлатова и ответил ему известной фразой "А потому, что нашей компании ваш брат понравился больше!" Клиент, наконец-то бросает трубку.
У другого клиента спрашиваю, какая у него скорость интернета. Он уверяет, что 56 мегабит. Я вежливо ему замечаю, что такой скорости у него не может быть при любом раскладе. Он начинает мне читать нотацию, что я со своими знаниями не могу работать в данном отделе компании. У него очень быстрый интернет в 56 мегабит, эта скорость его совершенно устраивает и в моих дилетантских замечаниях он не нуждается. Я уже устало спрашиваю откуда он взял, что у него такая скорость. Клиент радостно отвечает мне, что если я идиот, то мне надо лечиться, а он прекрасно умеет читать надписи. Я за все время работы научился понимать логику идиота и даже внутренне не удивляясь, спрашиваю:
- Ты это на модеме прочитал?
- Да, конечно, а где же еще, дубина?
Мне осталось только вежливо с ним попрощаться.
У нас недавно появилась девушка. Милая такая, молодая, блондинка с хорошей фигурой. Казалось, что единственный ее недостаток - наличие мужа. Пару дней назад разговорился с ней в курилке. У нее хроническая мигрень, я посоветовал ей выпивать по стопочке коньяк для снятия боли. Она мне невинно отвечает: "я алкоголь не могу пить, мне от него плохо становится. Выпью четыре рюмки по сто грамм и мне так плохо, что аж ужас".
Я это воспринял как тонкий юмор и даже поддакнул что-то вроде " я, когда поллитру выкушаю, мне тоже бывает плохо". Но она совершенно серьезно продолжила: "а когда выпиваешь пятую рюмку, то становится наоборот здорово, вот такая странная вещь". Я мямлю ей "Да, бывает", а сам начинаю уже думать, не издевается ли надо мной стариком молодое поколение. Но когда пару минут разговор перешел на абсент я понял, что надо мной никто и не думал издеваться.
"Я зеленый абсент пила, мне от него тоже плохо было. Пошли мы с мужем на дискотеку, я там сначала пиво пила, затем водку с "ред булом", затем муж купил мне мартини. Потом я решила попробовать абсент, выпила всего маленькую рюмочку и муж с другом несли меня до самого дома. Так что все, абсент я больше не пью"
Приятно обнаружить славную блондинку из анекдотов, но опасливо ожидать, что она еще сможет тебе преподнести.
Вечером четверга, закончив работу, собрался уже совсем было идти домой, как в опустевшую комнату ворвались ушедшие чуть раньше две сотрудницы. "Игорь, там, на улице какой-то пьяный мужик за нами гнался. Ты тут остался единственный мужик, так, что давай спасай. Ну, я разумеется слегка стушевался, мало ли какой там пьяный бугай в темноте шарится, тем более Маша, самая красивая девушка офиса, тревожно меня спрашивала, занимался ли я раньше боксом. Так что спускался я на лифте примерно в том же настроении что и Мэри Астор в "Мальтийском соколе".
Выхожу на темную улицу и с облегчением выдыхаю воздух - никого нет в пределах видимости. Кричу внутрь здания: "девки, выходите - маньяк исчез!". Они недоверчиво выходят из безопасности офиса наружу и радуются жизни. Мы собрались было идти к остановке, как в здании за нашей спиной что-то заворочалось, зашумело и устремилось на нас.
- Вот он, вот он - закричали девки, прячась за меня. "Ну, все - подумал я, - наступил час Х. Вот же, блин, влетел.
Тут дверь нашего здания открывается и на порог вывалился мертвецки пьяный бичуган, из тех, кто в России носит водку в авоськах. Ну, думаю, повезло. Радостно подхожу к мужику и уже весело спрашиваю: "не нас ли ищешь, лишенец?" Мужик смотрит на меня мутным взглядом и отвечает: "Кто ищет, тот всегда найдет". Я говорю ему "мужик, ты уже все нашел", снимаю очки и передаю их девушкам. Несостоявшийся маньяк мутно смотрит на меня, потом лезет рукой в карман, вынимает очки, водружает их себе на нос и отвечает "Да, я вижу". Затем разворачивается и убегает во тьму. До самой остановки я иду в обнимку с девушками, чувствуя себя Годзиллой победившей Розозавра.
Клиенты так же продолжали доставлять. Были любопытные фамилии, но листок я оставил на работе, а придумывать не люблю. Встречались забавные личности.
Один клиент долго возмущался, почему мы не можем ему дать ту же скидку, что и его брату близнецу. Я его вежливо спрашиваю, когда его брат получал эту скидку. "Три года назад", отвечает. Вот, говорю ему, и ответ. Тогда она была, а сейчас ее нет.
- Нет - не унимается он. - Почему два одинаковых человека не могут получить одну и ту же скидку?
- Я же вам объяснил, - уже раздраженно повторил я, - сейчас этой скидки нет. Примите соболезнования.
- Почему нет? Почему один должен платить больше, чем другой.
Мы с ним перебрасывались однотипными вопросами-ответами еще какое-то время. Наконец мужик уже в крике снова выплевывает свое заветное "а почему мой брат ее получил, а я ее нет?" Я тут вспомнил Довлатова и ответил ему известной фразой "А потому, что нашей компании ваш брат понравился больше!" Клиент, наконец-то бросает трубку.
У другого клиента спрашиваю, какая у него скорость интернета. Он уверяет, что 56 мегабит. Я вежливо ему замечаю, что такой скорости у него не может быть при любом раскладе. Он начинает мне читать нотацию, что я со своими знаниями не могу работать в данном отделе компании. У него очень быстрый интернет в 56 мегабит, эта скорость его совершенно устраивает и в моих дилетантских замечаниях он не нуждается. Я уже устало спрашиваю откуда он взял, что у него такая скорость. Клиент радостно отвечает мне, что если я идиот, то мне надо лечиться, а он прекрасно умеет читать надписи. Я за все время работы научился понимать логику идиота и даже внутренне не удивляясь, спрашиваю:
- Ты это на модеме прочитал?
- Да, конечно, а где же еще, дубина?
Мне осталось только вежливо с ним попрощаться.
