Дела офисные
Dec. 9th, 2010 11:37 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
humusВсе время рассказываю о клиентах, забывая о том, что нередко и в офисе появляются люди достойные отдельного рассказа. Они приходят, задерживаются на какое-то время и исчезают, навсегда оставаясь лишь в виде воспоминаний. Расскажу со временем вам о самых интересных образцах.
Вот, к примеру, недавно к нам пришел Сергей. Пришел когда я был еще на больничном. Помню, мне позвонил начальник нашего отдела и заманивал выйти на работу тем, что появился человек в офисе который "явно тебя порадует". Но пришлось ждать еще полмесяца, пока я не увидел его своими глазами.
Сергей оказался мужчиной 37 лет уже чуть седоватым со слегка пухлым телом. Пухлость всегда категория неопределенная познаваемая лишь в сравнении. К примеру, я вот толстый, а Сергей именно пухлый. Разница как между беляшом и пончиком. Сергей оказался обладателем тонкого голоса напоминающего девичий периода окончательного перехода его в женский. Он понятно дело страшно комплексует по этому поводу, а клиенты все время подкидывают вязанки дров в костер его комплекса. Как раз когда я вышел на работу ему попался подобный клиент. Мы все неожиданно услышали яростный крик Сергея: "Я вам никакая не девочка, я - мальчик! Мальчик!" Я весьма громко и неприлично рассмеялся и с этого дня между нами пробежали три большие черные кошки.
К тому времени он успел восстановить против себя весь офис как мужскую, так и женскую его часть. Я сначала не понял столь редкостного единодушия (состав у нас смешанный есть и русские и местные) но вскоре понял причину, и мне стало страшно. Я всегда считал себя говорливым человеком и семья, как и друзья, уверяли меня в этом (Разумеется, моим идеалом является немногословный герой Клинта Иствуда), но Сергей показал мне, что такое настоящий "словесный понос". Новый служащий представлял собой постоянно действующий аппарат по производству слов. Были бы это кирпичи, можно было начинать строить замок. Не успев закончить разговор с клиентом, он уже начинал пересказывать его соседу, Каждый отказ он воспринимал как удар ножом в сердце и мог долгое время посыпать ускользнувшего клиента разнообразными матами. Штрафы и наказания, чинимые начальством, не помогали и не помогают. Уже на третий день я попробовал ему объяснить, что не стоит так огорчаться отказам. Это ведь как рыбалка: сорвалась одна рыбина, будет другая. Нужно всегда быть спокойным, оставляя волнение клиентам, тем более это ведь они попадают в кабалу. Мои советы были восприняты как очередное издевательство. К сожалению, Сергей человек очень отходчивый и все обиды забывает очень быстро. Мы с ним уже раз дрались, но на следующий день он здоровался, как ни в чем не бывало. Повод был пустяковым: я шел мимо его стола, когда Сергей, разговаривая с клиентом начал яростно кричать: "Я вам совсем не дорогая, понял, ты...!" Как-то автоматически я взял его микрофон и сказал: «Действительно не дорогая, у нас на Адаре дает за полтинник». Потом нас разнимали всем отделом, при этом я продолжал смеяться, что еще больше ярило Сергея. Но на утро как я и говорил, он снова начинал общение, словно ничего и не было прошлым вечером.
Самое страшное, что мне приходиться возвращаться домой тем же автобусом, на котором едет и он. Полчаса в вечернем транспорте после рабочего дня слышать рассказы о его жизни наказание адово. Я уже все знаю о его семье. У него двое детей, жена и бабушка. Все они ютятся в маленькой трехкомнатной квартире в не самом престижном районе города, причем бабушка спит в салоне. Его жена при родах потеряла часть ноги, носит протез. Его старшая четырнадцатилетняя дочка уже вовсю занимается сексом ("Ничего удивительного, это же влияние телевидения: что увидят там люди, то и повторяют") и хорошо разбирается в компьютерах. Младшая, та, что родилась в трудных родах, страдает сильной астмой. Его жена много курит и подолгу сидит в Интернете. У них есть очень богатые друзья азербайджанцы, с которыми они проводят выходные. Уже через три дня у меня создалось впечатление, что всю эту компанию я знаю лет десять, и живут они у меня за стенкой. Истории повторяются, раз за разом по кругу видимо для лучшего закрепления. Через какое-то время мне пришлось уходить с работы чуть раньше, чтобы успеть попасть в автобус без него. Иногда это удается и у меня есть полчаса полной блаженной тишины. Чаще такого счастья мне не выпадает, и я еду в автобусе в полузабытьи под воркование соседа. Тактика быстрого подсаживания к какому-нибудь пассажиру оказалась малорезультативной. Сергей садился на любое другое место и вещал оттуда, не обращая внимания на пассажиров. На днях автобус задержался, и Сергей поймал меня на остановке.
- Автобус уже ушел, - сказал он, - следующий будет только минут через двадцать. Пойдем пешком до перекрестка, подышим свежим воздухом, поговорим.
Мне стало дурно.
- Не могу, - сдавленным голосом сказал я, - Я темноты боюсь, подожду автобуса возле фонаря.
Он ушел во тьму, и вдруг спустя минут пять неожиданно пришел автобус. Я сел возле окна и стал высматривать Сергея. Его не было и не было, и я начал с ужасом осознавать, что он ждет меня на остановке. Когда до остановки осталось метров сто, я внезапно увидел Сергея спешащего на автобус. Мы встретились глазами, и я помахал ему рукой как Фернандо Рэй Джиму Хэкману во "Французском связном". Тот радостно замахал в ответ, поскользнулся на бегу и кувырком впечатался в асфальт. Когда мы подъехали на автобусную остановку, я со страхом ожидал появления из темноты его ободранной окровавленной фигуры. Но Бог миловал, он приложился крепко, и ему было не до меня. На утро в офисе он сидел с лицом, оклеенном маленькими кусочками лейкопластыря, напоминая жертву разбойного нападения парикмахера. Тем не менее, настроение у него оставалось прежним говорливым.
Из разговора:
- Игорь, я человек решительный и жесткий. Если мне что-то не нравится, я это человеку говорю в лицо. На прошлой работе начальник меня невзлюбил и придирался. Я терпел два месяца, а потом сказал ему "Иди на х..! И ушел.
- Кто, начальник?
- Нет, я.
Между тем, человек он завистливый и жадноватый. Не так давно он начал высказывать мне претензии по поводу того, что у меня есть выделенный комп с интернетом, а у него нет. Почему типа нет ни у кого и у него в том числе, а у меня есть. Это типа несправедливо и он тоже хочет его иметь. Говорю ему:
- Не проблема, - хочешь получить второй комп, отсоси у начальника отдела и получишь его без проблем.
Сергей торжествующе крикнул: - а, значит, ты это уже проделывал!
- Сергей, - отвечаю, - для нашей работы ты чересчур невнимательный. Я говорил про ВТОРОЙ комп, первый, разумеется, получают бесплатно. Так что хочешь комп иди к начальнику и заработай. Только учти, до тебя уже четверо пытались и не заслужили.
Он обиженно молчал минут тридцать, а затем вновь был весел и безудержно говорлив.
Кто знает, где можно на время арендовать Фредди Крюггера?
Вот, к примеру, недавно к нам пришел Сергей. Пришел когда я был еще на больничном. Помню, мне позвонил начальник нашего отдела и заманивал выйти на работу тем, что появился человек в офисе который "явно тебя порадует". Но пришлось ждать еще полмесяца, пока я не увидел его своими глазами.
Сергей оказался мужчиной 37 лет уже чуть седоватым со слегка пухлым телом. Пухлость всегда категория неопределенная познаваемая лишь в сравнении. К примеру, я вот толстый, а Сергей именно пухлый. Разница как между беляшом и пончиком. Сергей оказался обладателем тонкого голоса напоминающего девичий периода окончательного перехода его в женский. Он понятно дело страшно комплексует по этому поводу, а клиенты все время подкидывают вязанки дров в костер его комплекса. Как раз когда я вышел на работу ему попался подобный клиент. Мы все неожиданно услышали яростный крик Сергея: "Я вам никакая не девочка, я - мальчик! Мальчик!" Я весьма громко и неприлично рассмеялся и с этого дня между нами пробежали три большие черные кошки.
К тому времени он успел восстановить против себя весь офис как мужскую, так и женскую его часть. Я сначала не понял столь редкостного единодушия (состав у нас смешанный есть и русские и местные) но вскоре понял причину, и мне стало страшно. Я всегда считал себя говорливым человеком и семья, как и друзья, уверяли меня в этом (Разумеется, моим идеалом является немногословный герой Клинта Иствуда), но Сергей показал мне, что такое настоящий "словесный понос". Новый служащий представлял собой постоянно действующий аппарат по производству слов. Были бы это кирпичи, можно было начинать строить замок. Не успев закончить разговор с клиентом, он уже начинал пересказывать его соседу, Каждый отказ он воспринимал как удар ножом в сердце и мог долгое время посыпать ускользнувшего клиента разнообразными матами. Штрафы и наказания, чинимые начальством, не помогали и не помогают. Уже на третий день я попробовал ему объяснить, что не стоит так огорчаться отказам. Это ведь как рыбалка: сорвалась одна рыбина, будет другая. Нужно всегда быть спокойным, оставляя волнение клиентам, тем более это ведь они попадают в кабалу. Мои советы были восприняты как очередное издевательство. К сожалению, Сергей человек очень отходчивый и все обиды забывает очень быстро. Мы с ним уже раз дрались, но на следующий день он здоровался, как ни в чем не бывало. Повод был пустяковым: я шел мимо его стола, когда Сергей, разговаривая с клиентом начал яростно кричать: "Я вам совсем не дорогая, понял, ты...!" Как-то автоматически я взял его микрофон и сказал: «Действительно не дорогая, у нас на Адаре дает за полтинник». Потом нас разнимали всем отделом, при этом я продолжал смеяться, что еще больше ярило Сергея. Но на утро как я и говорил, он снова начинал общение, словно ничего и не было прошлым вечером.
Самое страшное, что мне приходиться возвращаться домой тем же автобусом, на котором едет и он. Полчаса в вечернем транспорте после рабочего дня слышать рассказы о его жизни наказание адово. Я уже все знаю о его семье. У него двое детей, жена и бабушка. Все они ютятся в маленькой трехкомнатной квартире в не самом престижном районе города, причем бабушка спит в салоне. Его жена при родах потеряла часть ноги, носит протез. Его старшая четырнадцатилетняя дочка уже вовсю занимается сексом ("Ничего удивительного, это же влияние телевидения: что увидят там люди, то и повторяют") и хорошо разбирается в компьютерах. Младшая, та, что родилась в трудных родах, страдает сильной астмой. Его жена много курит и подолгу сидит в Интернете. У них есть очень богатые друзья азербайджанцы, с которыми они проводят выходные. Уже через три дня у меня создалось впечатление, что всю эту компанию я знаю лет десять, и живут они у меня за стенкой. Истории повторяются, раз за разом по кругу видимо для лучшего закрепления. Через какое-то время мне пришлось уходить с работы чуть раньше, чтобы успеть попасть в автобус без него. Иногда это удается и у меня есть полчаса полной блаженной тишины. Чаще такого счастья мне не выпадает, и я еду в автобусе в полузабытьи под воркование соседа. Тактика быстрого подсаживания к какому-нибудь пассажиру оказалась малорезультативной. Сергей садился на любое другое место и вещал оттуда, не обращая внимания на пассажиров. На днях автобус задержался, и Сергей поймал меня на остановке.
- Автобус уже ушел, - сказал он, - следующий будет только минут через двадцать. Пойдем пешком до перекрестка, подышим свежим воздухом, поговорим.
Мне стало дурно.
- Не могу, - сдавленным голосом сказал я, - Я темноты боюсь, подожду автобуса возле фонаря.
Он ушел во тьму, и вдруг спустя минут пять неожиданно пришел автобус. Я сел возле окна и стал высматривать Сергея. Его не было и не было, и я начал с ужасом осознавать, что он ждет меня на остановке. Когда до остановки осталось метров сто, я внезапно увидел Сергея спешащего на автобус. Мы встретились глазами, и я помахал ему рукой как Фернандо Рэй Джиму Хэкману во "Французском связном". Тот радостно замахал в ответ, поскользнулся на бегу и кувырком впечатался в асфальт. Когда мы подъехали на автобусную остановку, я со страхом ожидал появления из темноты его ободранной окровавленной фигуры. Но Бог миловал, он приложился крепко, и ему было не до меня. На утро в офисе он сидел с лицом, оклеенном маленькими кусочками лейкопластыря, напоминая жертву разбойного нападения парикмахера. Тем не менее, настроение у него оставалось прежним говорливым.
Из разговора:
- Игорь, я человек решительный и жесткий. Если мне что-то не нравится, я это человеку говорю в лицо. На прошлой работе начальник меня невзлюбил и придирался. Я терпел два месяца, а потом сказал ему "Иди на х..! И ушел.
- Кто, начальник?
- Нет, я.
Между тем, человек он завистливый и жадноватый. Не так давно он начал высказывать мне претензии по поводу того, что у меня есть выделенный комп с интернетом, а у него нет. Почему типа нет ни у кого и у него в том числе, а у меня есть. Это типа несправедливо и он тоже хочет его иметь. Говорю ему:
- Не проблема, - хочешь получить второй комп, отсоси у начальника отдела и получишь его без проблем.
Сергей торжествующе крикнул: - а, значит, ты это уже проделывал!
- Сергей, - отвечаю, - для нашей работы ты чересчур невнимательный. Я говорил про ВТОРОЙ комп, первый, разумеется, получают бесплатно. Так что хочешь комп иди к начальнику и заработай. Только учти, до тебя уже четверо пытались и не заслужили.
Он обиженно молчал минут тридцать, а затем вновь был весел и безудержно говорлив.
Кто знает, где можно на время арендовать Фредди Крюггера?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-12-09 09:53 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-09 09:58 am (UTC)=========
некто Алексей
Мой сокурсник, некто Алексей, был странным молодым человеком. Лично я терпеть его не мог, по молодости (уже своей) не скрывал этого и не собирался, но послать его на**й так, чтобы это было еще и обидно, не получалось ни кого. И у меня тоже. Скажешь ему: иди на**й, некто Алексей - отойдет, а через некоторое время глядишь - вот он снова тут, ну никакого чувства собственного достоинства.
Но однажды Гена - тогдашний мой приятель, с которым сейчас правда не общаемся - сумел задеть этого липкого субъекта хоть за что-то живое, причем совершенно неожиданно для себя и всех нас.
Дело было в факультетской курилке (точнее, на площадке перед мужским туалетом - тогда в помещениях альма матер еще было можно курить где угодно). Некто Алексей, помимо прочего, был еще и русский (а русский ли, кстати) националист. Однажды был замечен в фальшивом пении казачьих песен, и как многие русские националисты совершенно непонятной любовью любил немецких теоретиков-русофобов из Третьего Рейха.
Итак, в тот день некто Алексей, недавно побрившийся налысо, (ему это совершенно не шло), весь черный и в каких-то совершенно педерастических высоких сапогах (где достал?) явился в курилку и присоединился к общему разговору. Естественно со своей арией, посвященной то ли Геббельсу, то ли Аненэрбе - мальчик был начитанный, а спецхран в университетской библиотеке только-только отменили, передав все что было в общий фонд. (Интернета тогда не было, так что все мы читали бумажные книги, иногда совершенно экзотические...)
В общем, поскольку некто Алексей был предсказуем, слушать его было скучно. Именно от скуки, а не со зла, Гена произнес коронную фразу:
- А знаешь, Алексей, мне тут недавно хорошую книгу дали почитать... Измерение черепа по методике доктора Клаусса, - книги этой у Гены не было, но некто Алексей заинтересовался. - Знаешь, так интересно, я даже свой череп измерил. Истинно арийские пропорции. А вот у тебя, - Гена оценивающе посмотрел на Алексея, - а вот у тебя череп явно какой-то не такой. Брахицефальный какой-то.
Неожиданно для всех некто Алексей побледнел, постоял секунду и быстро ушел - почти убежал. Появился нескоро - примерно через полчаса. В своей стандартной необидчивой манере он снова встал рядом и открыл рот, собираясь что-то сказать. Но Гена его опередил:
- А ты куда, Алексей, ходил? В туалет, череп мерить?
После этого некто Алексей убежал уже совсем. В этот день его мы его больше не видели.
no subject
Date: 2010-12-09 10:06 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-09 10:07 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-09 10:14 am (UTC)- Что, Санёк, лошадь в метро не пустили?
no subject
Date: 2010-12-09 10:26 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-09 10:31 am (UTC)где можно на время арендовать Фредди Крюггера?
========
попробуйте дать объявление в газету... (*:*))))
no subject
Date: 2010-12-09 10:36 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-09 10:38 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-09 10:39 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-09 11:54 am (UTC)Так бы - свихнулся с такими Сергеями.
no subject
Date: 2010-12-15 08:03 pm (UTC)Вы знаете что такое раппорт? Я Вам дам совет от НЛП-ров для таких случаев, но сначала надо установить раппорт с говорильщиком, подстроиться , синхронизировать дыхание ипр. Как только болтун открывает рот, чтобы разразиться очередной тирадой, задерживайте дыхание. При раппорте ему будет не хватать воздуха, при должном усердии в конце концов он вас будет избегать. или хотя бы меньше говорить.)