Очередное рабочее
May. 23rd, 2011 12:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
humusНовая неделя сразу же выплеснула на берег чудесные фамилии.
Из более-менее простых:
Натали Ландо
Натали Прима
Анна Кругляк
Александр Самец
Рита Триггер
А вот два лидера:
Евгений Интелегентер (в разговоре не удержался: клиент спросил, "а правда, что эта продукция вашей компании лучше продукции той которой сейчас пользуюсь?" Ответил: "скажу честно, как Интелегентер Интелегентеру"...)
Александр Пёсик . Когда звонил, попал на его жену и тоже не удержался:
Трубку подняла женщина.
- Здравствуйте, я говорю с супругой Пёсика?
Женщина на автомате:
- Нет, он погулять вышел до магазина.
- Вы отпускаете его одного?
Женщина, все еще не врубаясь, озадаченно:
- Так ведь магазин недалеко.
- Мало ли, я бы своего так не выпустил.
Тут женщина понимает, что ее троллят и кладет трубку.
Вчера с благословения своего начальника отдела провел акцию по устрашению клиента. Этого клиента уже было подписали на наши услуги, как в самый ответственный момент у него с глаз спали шоры, и он заявил, что считал, что ведет переговоры с компанией икс, а мы оказались игреком. Начальник пробовал спасти положение, убил полчаса впустую. Сделка рухнула. Шеф бегал по комнате, по стенам и даже (если не ошибаюсь) по потолку, выпуская пар как чайник. Мне стало его жалко, и я попросил карт-бланш на свои действия. Получив его, набрал клиента.
- Здравствуйте, я из компании "Х", вы сейчас наши клиенты в Интернете и в телефоне.
- Да, конечно. Мы ваши старые и преданные клиенты.
- Очень приятно, но мне придется с тяжелым сердцем сообщить вам неприятную новость. В вашем районе мы производим реконструкцию телефонной линии, заменяем старые кабели на новые. Поэтому я вам должен сообщить, что с 24 мая по 4 июня в вашем доме будут отключены все телефонные линии.
У клиента начинается форменная истерика, я же ласково его успокаиваю и говорю:
-Не волнуйтесь, мы компенсируем вам все неудобства: на Новый год вы получите от нашей компании букет цветов. А теперь вынужден проститься, мне еще нужно обзвонить три дома.
Кладу трубку, поворачиваюсь к начальнику и торжествующе говорю: "Клиент ваш". Немая сцена, начальство в шоке.
Пи. Си. Бросил пить пару недель назад, теперь в качестве компенсации подумываю возродить "Винные мемуары".
Из более-менее простых:
Натали Ландо
Натали Прима
Анна Кругляк
Александр Самец
Рита Триггер
А вот два лидера:
Евгений Интелегентер (в разговоре не удержался: клиент спросил, "а правда, что эта продукция вашей компании лучше продукции той которой сейчас пользуюсь?" Ответил: "скажу честно, как Интелегентер Интелегентеру"...)
Александр Пёсик . Когда звонил, попал на его жену и тоже не удержался:
Трубку подняла женщина.
- Здравствуйте, я говорю с супругой Пёсика?
Женщина на автомате:
- Нет, он погулять вышел до магазина.
- Вы отпускаете его одного?
Женщина, все еще не врубаясь, озадаченно:
- Так ведь магазин недалеко.
- Мало ли, я бы своего так не выпустил.
Тут женщина понимает, что ее троллят и кладет трубку.
Вчера с благословения своего начальника отдела провел акцию по устрашению клиента. Этого клиента уже было подписали на наши услуги, как в самый ответственный момент у него с глаз спали шоры, и он заявил, что считал, что ведет переговоры с компанией икс, а мы оказались игреком. Начальник пробовал спасти положение, убил полчаса впустую. Сделка рухнула. Шеф бегал по комнате, по стенам и даже (если не ошибаюсь) по потолку, выпуская пар как чайник. Мне стало его жалко, и я попросил карт-бланш на свои действия. Получив его, набрал клиента.
- Здравствуйте, я из компании "Х", вы сейчас наши клиенты в Интернете и в телефоне.
- Да, конечно. Мы ваши старые и преданные клиенты.
- Очень приятно, но мне придется с тяжелым сердцем сообщить вам неприятную новость. В вашем районе мы производим реконструкцию телефонной линии, заменяем старые кабели на новые. Поэтому я вам должен сообщить, что с 24 мая по 4 июня в вашем доме будут отключены все телефонные линии.
У клиента начинается форменная истерика, я же ласково его успокаиваю и говорю:
-Не волнуйтесь, мы компенсируем вам все неудобства: на Новый год вы получите от нашей компании букет цветов. А теперь вынужден проститься, мне еще нужно обзвонить три дома.
Кладу трубку, поворачиваюсь к начальнику и торжествующе говорю: "Клиент ваш". Немая сцена, начальство в шоке.
Пи. Си. Бросил пить пару недель назад, теперь в качестве компенсации подумываю возродить "Винные мемуары".
