Воскресный дыбр
Oct. 29th, 2006 11:23 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
humusНеделя выдалась бурной на забавные происшествия.
1. Охрана по русски.
В один новый еще не открывшийся супермаркет набрали охрану. В ночную смену взяли случайного мужика, первый раз попавшего на подобную работу. В свою первую же смену, он в помещении развел костер, закоптив стены и пол. На утро в комнате стояла вонь и ругань. На все крики одного из управляющих, мужик спокойно отвечал: "Холодно было. А ты, что, не стал бы костер жечь?" На удивление, его не уволили, дав второй шанс. Никто не обратил на слова этого чела: "Нельзя жечь костер, буду греться по другому". Наступила следующая ночь. Где-то в час неутомимый управляющий решил проверить, как там себя чувствует его будущий магазин. Заехав на территорию, он пошел в комнату охранников. Перед его аборигенским взором открылась доселе невиданная картина: вчерашний пироман сидел на полу, допивая второй пузырь водки. Правый глаз охранника был жестоко подбит. Остолбенелый управляющий успел только вымолвить "Иди отсюда немедленно домой", как был повержен ниц метким ударом в голову под вопль: "Ты, сука, хочешь лишить меня работы?" Спасая свою жизнь, гость мгновенно ретировался за ворота и вызвал подкрепление в лице начальника охраны, тоже из местных. Где-то через час он приехал и принялся тормошить успевшего уже задремать сторожа. На приказ непосредственного начальника идти домой, сторож сообщил, что его друг имеет звание серебряного чемпиона мира по боксу и как только вернется из Америки, то начистит рыло и ему, и управляющему. Вытащить из сторожки этого чела не представлялось возможным. В итоге он был просто заперт до утра в помещении. Утром, бодрый и посвежевший мужик пошел к управляющему узнавать, во сколько ему сегодня заступать на смену.
2. Чудесная девушка
Имел возможность пообщаться с симпатичной, но фиерически глупой девушкой. За два часа разговора я узнал о ней практически все: от болезней, одолевавших ее в детстве до физиологических причин расставания с последним парнем. Девушке 21 год, она после армии, приехала из какой-то деревни Верхние Прыщи Новокузнецкой области. Мечтает устроиться на работу, но жалеет денег, чтобы ездить на собеседования. Меня назвала очень симпатичным, оценив мой возраст в районе 28 лет. Понятно, мне было приятно слышать подобную чушь, но все-таки решил назвать подлинный возраст. На мой честный ответ, получил заливистый смех, тотальное недоверие и подколки на тему "где я делал подтяжку и омолаживание кожи лица". Очень приятно пообщались. Как пел Вертинский, "когда глупость божественна, ум ничто".
3. Детское
Гуляем с малой во дворе. Вижу пробегает бесхвостая кошка.
- Посмотри - бесхвостая кошка, - говорю Кате.
Катя обиженно поворачивается ко мне:
- Папа, это ты про меня?
Слава идет на школьную вечерину. На ней будут в основном дети на класс постарше. Долго вертится перед зеркалом. Случайно бросаю на нее взгляд и замечаю, что ее фигура изменилась. Говорю, - Слава, что ты с собой сделала? - Насупилась, молчит. Зову мать на разборку. Оказывается, Ярослава взяла анин лифчик, уплотнила его бумагой и в таком виде решила идти на гулянку.
- Слава, Господи, зачем ты такую фигню сотворила? - вопрошаю я, в ответ рев - "Не могу же я без груди идти на эту масибу (вечеринка)!!!!
1. Охрана по русски.
В один новый еще не открывшийся супермаркет набрали охрану. В ночную смену взяли случайного мужика, первый раз попавшего на подобную работу. В свою первую же смену, он в помещении развел костер, закоптив стены и пол. На утро в комнате стояла вонь и ругань. На все крики одного из управляющих, мужик спокойно отвечал: "Холодно было. А ты, что, не стал бы костер жечь?" На удивление, его не уволили, дав второй шанс. Никто не обратил на слова этого чела: "Нельзя жечь костер, буду греться по другому". Наступила следующая ночь. Где-то в час неутомимый управляющий решил проверить, как там себя чувствует его будущий магазин. Заехав на территорию, он пошел в комнату охранников. Перед его аборигенским взором открылась доселе невиданная картина: вчерашний пироман сидел на полу, допивая второй пузырь водки. Правый глаз охранника был жестоко подбит. Остолбенелый управляющий успел только вымолвить "Иди отсюда немедленно домой", как был повержен ниц метким ударом в голову под вопль: "Ты, сука, хочешь лишить меня работы?" Спасая свою жизнь, гость мгновенно ретировался за ворота и вызвал подкрепление в лице начальника охраны, тоже из местных. Где-то через час он приехал и принялся тормошить успевшего уже задремать сторожа. На приказ непосредственного начальника идти домой, сторож сообщил, что его друг имеет звание серебряного чемпиона мира по боксу и как только вернется из Америки, то начистит рыло и ему, и управляющему. Вытащить из сторожки этого чела не представлялось возможным. В итоге он был просто заперт до утра в помещении. Утром, бодрый и посвежевший мужик пошел к управляющему узнавать, во сколько ему сегодня заступать на смену.
2. Чудесная девушка
Имел возможность пообщаться с симпатичной, но фиерически глупой девушкой. За два часа разговора я узнал о ней практически все: от болезней, одолевавших ее в детстве до физиологических причин расставания с последним парнем. Девушке 21 год, она после армии, приехала из какой-то деревни Верхние Прыщи Новокузнецкой области. Мечтает устроиться на работу, но жалеет денег, чтобы ездить на собеседования. Меня назвала очень симпатичным, оценив мой возраст в районе 28 лет. Понятно, мне было приятно слышать подобную чушь, но все-таки решил назвать подлинный возраст. На мой честный ответ, получил заливистый смех, тотальное недоверие и подколки на тему "где я делал подтяжку и омолаживание кожи лица". Очень приятно пообщались. Как пел Вертинский, "когда глупость божественна, ум ничто".
3. Детское
Гуляем с малой во дворе. Вижу пробегает бесхвостая кошка.
- Посмотри - бесхвостая кошка, - говорю Кате.
Катя обиженно поворачивается ко мне:
- Папа, это ты про меня?
Слава идет на школьную вечерину. На ней будут в основном дети на класс постарше. Долго вертится перед зеркалом. Случайно бросаю на нее взгляд и замечаю, что ее фигура изменилась. Говорю, - Слава, что ты с собой сделала? - Насупилась, молчит. Зову мать на разборку. Оказывается, Ярослава взяла анин лифчик, уплотнила его бумагой и в таком виде решила идти на гулянку.
- Слава, Господи, зачем ты такую фигню сотворила? - вопрошаю я, в ответ рев - "Не могу же я без груди идти на эту масибу (вечеринка)!!!!
