Рабочие моменты
Jan. 14th, 2010 10:53 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
humusПосле трех дней переменно-успешной борьбы с вирусом решил сходить на работу, попал под дождь и добавил градусы к температуре. Правда, поход немного компенсировал мрачное настроение. Стоило намекнуть сотрудникам, что у меня "свиной грипп" как для всей женской половины коллектива я превратился в ангела смерти. Истерика достигла пика в момент, когда я решил воспользоваться ручкой соседки: "Бери, бери, я ее все равно уже пользоваться не буду". Таким образом, проделав несложные манипуляции, я стал владельцем калькулятора, ластика и пакета сушеной брусники. На мой невинный вопрос "что у тебя еще можно потрогать, чтобы тоже этим попользоваться" девушка неожиданно засмущалась и упросила начальника отдела пересадить ее подальше от меня. Для поддержания имиджа пришлось немного похрюкать ей в спину.
Работать было очень тяжело: голос еще не восстановился, после пары тройки звонков я сотрясал комнаты залпами оглушительного кашля, чем до смерти пугал сотрудников и тех клиентов, с которыми они разговаривали на линии. Но мои мучения оказались не напрасны, и мне попался любопытный клиент. Произошел следующий перформанс.
- Добрый день, вас беспокоит компания "ХХХ". Вы наш клиент в области...
- Нет, я не ваш клиент.
- Как не наш? Судя по записи в компьютере, вы наш с потрохами еще до 2012 года.
- Нет, я уже разговаривал с Ритой и сказал ей, что ухожу от вас.
- Не знаю никакой Риты, в компьютере нет никаких следов вашего разговора.
- Дайте мне Риту!
- Не могу.
- ПОЧЕМУ???
- Кто такая Рита?
- Это девушка.
- А причем здесь я?
- Вы должны мне ее дать.
- Вы точно не ошиблись с адресом? Это серьезная компания пусть и из трех букв, а не бордель.
- Но у вас же есть Рита!!
- Лично у меня ее уже давно нет.
- А вы кто?
- Ну, можете звать меня Федей.
- Федя, мне нужна Рита.
- Я еще раз говорю, что вы меня путаете с каким-то сутенером. Я девушками не занимаюсь.
- Но она мне обещала!
- А чем я могу вам помочь?
- А что вам было нужно?
- Я хотел вам предложить телефонную линию от нашей компании
- У меня уже есть.
- Но не от нашей компании.
- Ну и что?
- Я хочу, чтобы была от нашей.
- У моего соседа была ваша линия, он от нее отказался
- Почему?
- А х.. его знает.
- Зачем тогда вы приводите в разговор вашего соседа? Скажите мне вообще, зачем вы нам позвонили.
- Как зачем. Я хочу Риту!
- Я думал, что этот вопрос мы закрыли раз и навсегда. Наша компания не поставляет девушек, она предоставляет услуги. Вот вы хотели взять нашу телефонию...
- Вспомнил!!! Это ведь не я вам позвонил, а вы мне!!! Что вам от меня нужно???
- Мне нужно, чтобы вы взяли нашу телефонию, но я вижу, что вы человек не серьезный.
- Мне не нужна телефония, мне нужна Рита!!!!
- Сколько вам лет?
- Мне 55, а что?
- В вашем возрасте пора перестать гоняться за молоденькими девушками, а позаботиться о своем здоровье. Вот, к примеру, заболели, ваш мобильный не работает, а нужно вызвать скорую. Вот вам и пригодится наша телефония.
- Федя, я буду разговаривать только с Ритой. Пусть она мне позвонит немедленно!!
Кладет трубку. Ладно, думаю, будет тебе сейчас вторая часть марлезонского балета. Зову Машу, нашу работницу и прошу позвонить ее по тому же телефону, предварительно вручив подготовленный текст. Маша - простая, но отзывчивая девушка соглашается и набирает номер. С этого момента происходит непредвиденное, но Маше как наведенной ракете уже по барабану.
Трубку поднимает жена персонажа. Маша на автомате:
- Здравствуйте, это Рита из массажного салона "Нахтигаль". Можно Рому, он меня искал.
- Массажного салона? Он говорил про Риту из "ххх".
- Нет, про другую не знаю. Он разговаривал со мной. Позовите его быстрее, меня клиент ждет.
На Машу обрушивается поток матов, слышен крик "сволочь, иди сюда быстро" и связь обрывается. Для финальной части мероприятия Роме должен был позвонить третий сотрудник по имени Денис и спросить "Федор попросил уточнить, на какое число вам техника для подключения телефонии заказывать?", но пришел начальник и заставил всех вернуться к работе. Увы, но как говорили Митьки "чтобы произведение искусства осталось в вечности оно должно быть незавершенным"...
После подобного рассказывать про клиентку по имени Валентина Вагон уже даже неинтересно.
Работать было очень тяжело: голос еще не восстановился, после пары тройки звонков я сотрясал комнаты залпами оглушительного кашля, чем до смерти пугал сотрудников и тех клиентов, с которыми они разговаривали на линии. Но мои мучения оказались не напрасны, и мне попался любопытный клиент. Произошел следующий перформанс.
- Добрый день, вас беспокоит компания "ХХХ". Вы наш клиент в области...
- Нет, я не ваш клиент.
- Как не наш? Судя по записи в компьютере, вы наш с потрохами еще до 2012 года.
- Нет, я уже разговаривал с Ритой и сказал ей, что ухожу от вас.
- Не знаю никакой Риты, в компьютере нет никаких следов вашего разговора.
- Дайте мне Риту!
- Не могу.
- ПОЧЕМУ???
- Кто такая Рита?
- Это девушка.
- А причем здесь я?
- Вы должны мне ее дать.
- Вы точно не ошиблись с адресом? Это серьезная компания пусть и из трех букв, а не бордель.
- Но у вас же есть Рита!!
- Лично у меня ее уже давно нет.
- А вы кто?
- Ну, можете звать меня Федей.
- Федя, мне нужна Рита.
- Я еще раз говорю, что вы меня путаете с каким-то сутенером. Я девушками не занимаюсь.
- Но она мне обещала!
- А чем я могу вам помочь?
- А что вам было нужно?
- Я хотел вам предложить телефонную линию от нашей компании
- У меня уже есть.
- Но не от нашей компании.
- Ну и что?
- Я хочу, чтобы была от нашей.
- У моего соседа была ваша линия, он от нее отказался
- Почему?
- А х.. его знает.
- Зачем тогда вы приводите в разговор вашего соседа? Скажите мне вообще, зачем вы нам позвонили.
- Как зачем. Я хочу Риту!
- Я думал, что этот вопрос мы закрыли раз и навсегда. Наша компания не поставляет девушек, она предоставляет услуги. Вот вы хотели взять нашу телефонию...
- Вспомнил!!! Это ведь не я вам позвонил, а вы мне!!! Что вам от меня нужно???
- Мне нужно, чтобы вы взяли нашу телефонию, но я вижу, что вы человек не серьезный.
- Мне не нужна телефония, мне нужна Рита!!!!
- Сколько вам лет?
- Мне 55, а что?
- В вашем возрасте пора перестать гоняться за молоденькими девушками, а позаботиться о своем здоровье. Вот, к примеру, заболели, ваш мобильный не работает, а нужно вызвать скорую. Вот вам и пригодится наша телефония.
- Федя, я буду разговаривать только с Ритой. Пусть она мне позвонит немедленно!!
Кладет трубку. Ладно, думаю, будет тебе сейчас вторая часть марлезонского балета. Зову Машу, нашу работницу и прошу позвонить ее по тому же телефону, предварительно вручив подготовленный текст. Маша - простая, но отзывчивая девушка соглашается и набирает номер. С этого момента происходит непредвиденное, но Маше как наведенной ракете уже по барабану.
Трубку поднимает жена персонажа. Маша на автомате:
- Здравствуйте, это Рита из массажного салона "Нахтигаль". Можно Рому, он меня искал.
- Массажного салона? Он говорил про Риту из "ххх".
- Нет, про другую не знаю. Он разговаривал со мной. Позовите его быстрее, меня клиент ждет.
На Машу обрушивается поток матов, слышен крик "сволочь, иди сюда быстро" и связь обрывается. Для финальной части мероприятия Роме должен был позвонить третий сотрудник по имени Денис и спросить "Федор попросил уточнить, на какое число вам техника для подключения телефонии заказывать?", но пришел начальник и заставил всех вернуться к работе. Увы, но как говорили Митьки "чтобы произведение искусства осталось в вечности оно должно быть незавершенным"...
После подобного рассказывать про клиентку по имени Валентина Вагон уже даже неинтересно.
