Вести с фронтов и послепраздничный дыбр

[humus]

Аккурат под самый Песах Ярослава чуть не загремела под трибунал. Дело было так. В пятницу ближе к началу шабата, когда жизнь замирает даже на военных базах, она с друзьями решила приготовить пиццу. Нормальную пиццу с сыром, беконом и прочими маленькими радостями солдатской жизни. Пицца вышла большой, и, по словам Ярославы вкусной, понятно, что вышла она из армейской кухонной печи. Ее съели и забыли о том до воскресенья, когда Ярославу и остальной кухонный персонал вызвали к начальству.





В кабинете начальства их поджидал армейский раввин, надзиратель за кашрутом. Судя по всему среди сотрапезников как водится, затесался свой Иуда и он, после того как пища благополучно переварилась, сигнализировал куда следует. Работников кухни обвинили в том, что, во-первых, они принесли во вверенное им помещение некошерные продукты, а во-вторых, что в процессе приготовления они еще нарушили чистоту кашрута, готовя мясное в печи для молочного. Теперь нельзя ничего готовить пока печи не пройдут ритуал очищения, а по-простому пока их не отдраят до блеска. Вся база лишилась завтрака и обеда. Ярослава с остальными подельниками полдня вылизывала печи, пока командир не дал сигнал "отбой". Посмотрел он на результат и сказал, что это хорошо и теперь так они будут производить чистку кухни раз в неделю. После этого объявил, что зачинщиков ждет трибунал. Парни благородно взяли вину на себя, Слава совершенно неблагородно сказала, что раз так, то она поехала домой, благо наступила ее неделя выходных. В итоге все закончилось благополучно. Про парней забыли, поскольку произошло какое-то очередное ЧП заслонившее их предыдущее.

Группа вредителей

«Группа вредителей

Пасха прошла весело, теща, как всегда порадовала звонком. Она гордо сообщила Вере что уже "состряпала яйца и покрасила куличи".
Вера с Ильей пошли в церковь, по дороге у Веры заболел желудок, и ее возле какого-то заборчика согнуло пополам. Когда спазм прошел, она выпрямилась и увидела, что Илья застыл в такой же позе и что-то бормочет. На вопрос что он делает, Илья ответил "молюсь как и ты".
Пока Вера была в церкви, она подслушала чудесную фразу. Одна женщина говорила другой:
- У нас проблема. На Пасху остались без кагора. Оказалось весь кагор мы с мужем выпили на Песах.
На работе наши женщины тоже доставили своими рассказами о том, как они справили пасху. Одна постилась по всем правилам и заставляла своего мужа (который совсем не при делах) поститься вместе с ней. Муж с непривычки мучился, дичал на глазах, но терпел, поскольку в доме хозяин явно не он. В итоге дождавшись жену из церкви, он первым делом спросил "ну что уже можно?" Получив положительный ответ, налег на вино и закусь. Одичавший желудок взбунтовался, не принял жертвоприношения и поздний ужин или ранний завтрак (не знаю как правильно) вернулся обратно на стол, безнадежно испортив часть праздничного стола вместе с его содержимым.
Все стали сочувствовать, охать и говорить о том, как тяжело поститься. В это время проходила наша кавказская Трансформерша, прислушалась и заметила, что ничего тяжелого в необходимости поститься нет. "Подумаешь, неделю хлеб не поесть". Ответом ей были тяжелые взгляды наших работниц. "Ах да, забыла, что вы не", - сказала Трансформерша и гордо пошла дальше.
Анна в праздники поехала к своей подруге по школе. Та живет в каких-то дебрях возле Иорданской границы. Папа ее крупный строительный подрядчик отгрохал себе виллу в американском стиле. Анна сразу же позвонила и сказала, что словно попала в стандартный ужастик. "Представляешь, у них есть даже лодочный сарай как в Амитивилле!" Впрочем, никаких ужасов не случилось, разве что для хозяев. Анна неожиданно вспомнила, что завтра Пасха и сказала им, что необходимо красить яйца и стряпать куличи. Хозяева подчинились неизбежному, и Анна получила возможность кулинарить по своему желанию. Разумеется, вместо куличей получились кексы, но в таких теологических тонкостях там все равно не разбирались, так, что все прошло удачно.
И напоследок о работе. Пару дней назад мне на работе попалась клиентка с "музыкальной" фамилией (так она сказала) Пауза. При оформлении я переделал ее фамилию на Пазуза (кто смотрел "Экзорциста", тот поймет).

Comments

[chispa1707.livejournal.com]

Мой учитель слесарному делу Женя рассказывал, как в 1947 примерно году на прииске утопили огромный дорогущий американский трактор (Магаданская область). По льду перевозили, и лед не выдержал и - на семь-восемь метров вниз. Дело - тюрьма, уж для начальника прииска точно.
Он и говорит: кто достанет, ничего не пожалею!
А температура - минус пятьдесят и ниже.
И один хохол подписался - здоровенный был бугай, здоровья немеряно. Но с условием - помимо премии литр спирта.
А на прииске сухой закон.
И начальнику прииска деться некуда. Так или так, а голова с плеч.
Согласился.
Утром у проруби собрался весь прииск - смотреть, как хохол самоубиваться будет. Минус пятьдесят. Медсестра давление померила, поощрила неторопливое раздевание...
А хохол тем временем помаленьку прикладывался. Пока до трусов разделся, от литра стакан остался. Он эдак ногой воду потрогал, последний стакан вмазал, головой покачал и говорит начальнику прииска.
- Кажу, я передумав.
Прииск всю зиму над начальником ржал.

[dr-trans.livejournal.com]

Ыыы! Отлично!